my father is my real hero ...

mungkin pada heran ..kenapa aku anak perempuan deket banget sama papanya bukan sama mamanya ..yeah itulah beda nya aku dan anak-anak yang k

aku dan takdir kuu..

takdirr ..yah satu-satunya kata yang gag bisa di hindari sama semua orang .masing-masing orang punya takdirnya sendiri.begitu jugag sama aku .semua yang datang dan pergi di kehidupan aku adalah takdir .aku percaya semua yang aku lakuin dan aku jalanin juga adalah takdir aku..
yupz.yupz..bener iiahh hidup itu indahtanpa amarah dan emosi yang berlebihan..

kamu jugag ..bebh sebutan untuk seseorang yang telah mengisi hari-hari aku selama aku di bandung ..yang ngehibur aku dikala aku sedih ..buat aku nangis karna takut kehilangannya..ngebuat aku jadi lebih semangat dalam menghadapi hidup..yang bilang gigi aku gede-gede..semua yang indah-indah yang udah di kasih buat aku..

dia adalah hadiah terindah yang dikasih tuhan buat aku..dia adalah takdir aku..sekarang,nanti,besok dan selamanya...aminnn..
bagi aku ..dia udah cukup..cukup ngebahagiain aku sama omelannya,dengan smw apa yang udah dia kasih buat aku...dia slalu buat aku tersenyum di tengah ketidakpastian aku..cukup banget buat aku tertawa lepas tanpa beban dan ngelupain semua masalah-masalah yang makin lama makin sulit untuk di pikir..

aku takutt kehilangan kamu ..gag mau lagi kehilangan orang yang aku anggap adalah takdir ..walopun melepaskan adalah suatu kebahagiaan untuk dia ,,tapi sulit untuk aku ngelepasin orang yang bener-bener aku syang ...aku gag pernah bermaksud buat kamu sedih,bete dengan semua sifat aku yang sulit di mengerti..cuma kamu yang tahan sama sifat aku yang kaiia gini ..cuma kamu orang yang paling sabar yang bisa nyenengin hati aku meskipun hati kamu sedih dan butuh seseorang yang gag ngeribetin kaya aku..
aku gag pernah tau caranya ngebahagian orang yang terindah kaiia kamu ..aku cuma bisa nyusahin dan bikin bete doank...aku gag pernah ngerti gimana caranya ngejagain hadiah agung dari yang kuasa..
aku berharap kamulah impian kuu.pangeran yang di utus tuhan untuk aku ..kamu udah banyak berkorban demi aku ..aku gag tau gmn cara buat ngebales itu semua ..
kamu udah ngajarin aku banyak hal yang tadinya gag aku mengerti..kamu yang udah buat aku jadi banyak belajar..blajar jadi dewasa dan slalu berfikir dengan sesuatu..

maafin aku..aku tau aku banyak banget bikin kamu slalu bete..bikin kamu sedihh aku sadar banget aku slalu buat bgtu sma kamu ..aku jugag slalu nyusahin kamu dengan semua permintaan-permintaan konyol aku ..dengan sifat kekanak-kanakan aku..
aku cuma mau liat kamu ketawa,liat kamu senyum ..cuma sama ktawa dan senyum kamu aja aku udah cukup ngerasa bahagia ..kalo kamu bahagi pasti aku jugag bahagia ..apapun yang terbaik buat kamu aku akan lakukan dan berikan sepenuhnya untuk kamu ..meskipun harus aku yang berkorban aku rela ..mungkin kliatannya sdkt gombal ..tapi bnrann aku akan lakukan yang terbaik buat kamu ..karna aku cuma mau kamu...aku juga gag ngertii kenpa ..aku cuma bs lakuin itu buat kamu ..dan aku akan berusaha ...
aku sayang bangetttt sama kamu ...syaaangggggggg..
aku pengen slalu ada di sisi kamu ..crtain semua tentang aku,,semua yang aku alamin ..tapi aku gag mau ngebebanin kamu sama semua keluh kesah aku ..krana kamu terlalu aku sayang ..aku gag mau kamu ngerasain apa yang aku rasain ..walopun orang-orang bilang kalo cinta sejati itu adalah bs merasakan apa yang qta rasa ...tapi aku cukup sadar dan tau bahwa kamu udah cukup berkorban demi aku..orang yang ga ada keistimewaannya sama skali ..yang bisanya ngebuat semua orang susahh ..

kadang aku slalu ngerasa aku gag pantes dapetin kamu ..karna kamu lebih pantes sama cwe yang lebih baik dari aku ..kamu terlalu baik sama aku ..sedangkan aku apa..cuma anak broken home yang gag jelas,bisanya nyusahin orang ...
aku cuma pengen kamu tau ..aku cuma gag mau keliatan orang kalo aku itu broken ato sedihh ..dan dengan cara itu aku berhasil ..semua orang gag pernah tau klo aku itu kurang kasih sayang ...tapii dengan kamu tau aku yang anak broken home bukan bearti kamu harus kasih perhatian aku yang berlebihan ato apa lahh ..aku suka kamu yang apa adanya ...
yahh ..
i wish ur my soul ...my true love ..yeaahh i wishhes

aku vs mamahku

awalnya aku membenci seseorang yang telah mengandung dan melahirkan aku serta membesarkan aku dengan kasih sayangnya ...

gag pernah nyangka ..lagi jugag mana ada sih seorang anak yang merencanakan atopun dengan sengaja membenci ibu kandungnya sendiri ..kecuali emank dia adalah anak durhaka ..
tapi pada dasarnya guw adalah orang yang gag pernah ganggu ato memulai sesuatu kecuali ada orang yang pengen itu semua ..jadi bukan ranpa alasan gw benci ibu kandung gw sendiri ..
yahh gw jadi inget kata2 tante guw ato apun syapalah ..seburuk-buruknya ibu skalipun dia kafir dia tetep orang tua kita ..tapi gw bukan tipe orang yang tegar dan bisa nerima itu semua dengan mudah ..mnecoba untuk jadi kaya gitu dan gag milih mentingin ego gw tapi gag pernah bisa ..gw slalu muak dengan apa yang udah nyokap lakuin di belakang bokap guw yang jelas2 dia adalah tipe seorang ayah yang berbakti sama keluarganya ...karna gw bs ngerasin banget dari dulu pas guw sama keluarga pusink sama hal keuangan sampe sekarang bokap bisa ngabulin semua permintaan istri dan anak-anaknya ..masih berasa banget..tu semua hasil bokap gw mati-matian nyari duit buat keluarga ..sedih banget klo inget itu ..tapi kenapa ..kesetiaan itu di balesnya sama pengkhianatan ..gw gag pernah bs ngerti jalan pikiran nyokap gw ..dan nyokap guw pun sama gag pernah ngerti sama apa yang gw rasain .apa mngkin gw termasuk ke dalam anak durhaka ??ato mungkin gw itu sebenernya bukan anak nya .??
mencoba tuk lebih dewasa dalam menyikapi hal ini ..dah bertaun-taun ga ada perubahan yang tercapai ..

iahh sih kadang gw slalu ngiri sama orang yang deket sama kluarga terutama nyokap ..gw berharap bgd bs deket sama dia ..curhat sama dia tentang kuliah gw ..tugas-tugas gw yang numpuk,guw suka sama cwo ,putus sama cwo..tapi sayangnya itu semua cuma impian ..impian gw yang gag pernah bs tercapai ..
sampe skrng pun perasaan benci itu masii hinggap di otak gw .gw emank kasar klo ngmng sama nyokap.jutek banget.semua itu karna bayang2 tentangnya yang aku gag habis pikir.ko bs dia ngelakuin segitunya .??trz gag brubah-brubah .dari jamannya gw masi ngapal nama huruf sampe gw ngerti yang namnya kehiudpan.semua yang gw sama bokap gw lakuin itu gag pernah ada arti dan harganya...tapi di balik itu semua gw sayang ko sama nyokap ..sayang banget ..walopun dia gag pernah muji gw,gag pernah bangga sama apa yang udah gw raih ..tapi gw tetep bersyukur ...dan pada intinya dia itu sama kaya guw ..di balik itu semua diy nyimpen kasih sayangnya yang gag pernah bs di ukur sbrp dlmnya buat guw ...

huff hari inii tepatnya tgl 24 maret gag taw lagih harus ngapain ..dan gag tau kemana lagi guw harus nyurahin sgala gundah guw,semua unek-unek guw ..karna gag ada orang yang bijak bs dengrin smua keluh kesah guw ...besok hari rabu guw mo pulang ke jakarta tapi malah dapet kabar yang gw gag pengen pulang ..apa emank smwnya di takdirin untuk berakhir dengan perpisahan..apa itu jalan yang terbaik buat guw dan semuanya ..

journey to the future ..

sekarang ..guw kuliah di perguruan tinggi negeri di indonesia ..




guw skarang mahasiswa universitas padjadjaran...baru semester 2..jurusan bisnis internasional ..




yeahh ..gw akuin ..baru semester 2 gini guw dah gag semangat kuliahh ..karna masalah pribadi guw yang jadi gag fokus buat kuliahh ..awal semester jugag guw ancur2 an ..dan janji di semester 2 guw gag ancur2 an .dan mencoba tuk memperbaiki itu semua ..tapi masalah malah dateng terus menerus ..




yeah gw ci berusaha jadi wonder women ajah meskipun bukan wonder women ..tetep ajah ngelampiasinnya pake nangis ..tu tandanya gw manusia normal ..tapii skrng ci gw punya cowokk..yeah dia itu cwo misterius yang gag tau dateng nya dari mana ..gag nyangka ajah bakal ktemu dia ..gw ngerasa dia itu soulmate gw ..gw gag mau lagi macem-macem ..yang gw pengen sekarang ..ngejalanin hidup dengan penuh senyuman ..kuliah yang bener dan sebisa mungkin pertahanin hubungan gw ma dia ..karna gw sayang banget ma dia ..bagi gw dia udah cukup untuk gw ..dia itu gag kurang gag lebih ..semua yang gw mau ada di dia semuaa ..gw ngerasa ke save bgd kalo lagi ma dia ..seberapa takut nya guw tapi kalo sama dia guw ngerasa ada yang ngelindungin gw dari apapun ..cuma dia yang gw punya skrang ..yang ngertii gw sgaalanya ...yeah ,,he`s my mine now,tomorrow and for the future ..









dan mulaii skrng guw harus fokus sama kuliah gw ,dan pacar guw . .



eitzz ..tapii bukan itu ..ni tentang gw untuk kedepannya ..



guw itu punya cita-cita sama kaya orang normal lainnya ..mngkin standar kali yah klo di tanya cita-cita ..klo cita-cita sihh mo bahagiain orang tua dan orang2 yang gw sayang khususnya sahabat guw dan pacar kali yah ..tapi klo di tanya obsesi cih banyakk banget dan pengen semua itu jadi kenyataan ..untuk jadii kenyataan gw harus berusaha banget ..



yah ..gag tau mulai kapan guw bs tekun sama kegiatan guw ..guw cuma pengen jadi orang yang berguna bagi semuanya ..tapi yang pasty ke depannya guw punya plan untuk kuliah dulu yang bener trz dapet kerjaan ..itu semua blum cukup ..karna sebenrnya guw pengen banget kerja di deplu ato lebih tepatnya diplomat ..kaiia bkp guw ..yah meskipun nantinya guw gag jadi diplomat seenggaknya guw akan brusaha untuk itu..tapii guw pengen banget jadi wanita karier ..yah initinya gw gag mau jadi cwe yang nyusahinn ..karna wanita karier itu identik sama yang nama nya kemandirian ..tapi kemandirian guw gag akan sampe ninggalin ato lupa sama yang namanya keluarga,sahabat atopun orang2 yang gw sayang ..

mngkin gw gag bs janji tapi sebisa mngkin gw akan inget kata2 gw sendiri ..yah walopun guw gag punya keluarga yang sempurna tapi gw tetep bersyukur dengan apa yang gw punya sekarang ..karna gw percaya semua orang itu pada dasarnya punya kasih sayang buat guw ..mreka peduli sama gw ..yeahh ..
guw pasty berusaha untuk menjadi yang lebih baik meskipun kadang gw ngerasa masih banyak kekurangan ..dan banyakk ..sampe gw sendiri gag tau bs gag bwt perbaiki semuanya satu persatu ...

tapi semangad guw untuk perbaiki semuanya tetep ada ko sampe skrng ..karna .kebahagian seseorang itu gag akan bs di capai bila seseorang itu sendiri gag berusaha ..iaap kan ..?

so i`ll do my best !!!!!!!!

history of mY life .

sejak kecil guw slalu bercita-cita menjadi orang sukses yang orang-orang bisa meng elu-elu kan guw ..

darii kecil jugag guw slalu di ajarin sama hal-hal yg berhubungan sama keprihatinan ..tapii sayang mpe gede guw gag pernah punya jiwa keprihatinan ..

darii kecil jugag guw udah di templokin sama gelar broken di jidat guw ..entah cinta ato keluarga guw .semuaa jadii satu ..so gw dah terbiasa banget di hina,di caci apa lagi menangis ..kaiaanya udah jadi makannan sehari-hari gw ..

berawal darii ..

jamannya dulu waktu guw masii pitikk banget ..guw udah sering dititipin sama nenek guw ..gag ngerti kenapa..

waktu itu gygy kecil cuma mikir liburan dan liburan ke rumah nenek ..

di rumah nenek guw di ajarin banyak hal ..yah yang pertama cih tentang keprihatinan itu ..semua kasih sayang yang nenek kasi buat guw itu tulus tanpa mengharap apapun ..walopun guw sering jugag ngembatin permen di warung nya ..nenek itu jualan di desanya dan aku jugag sering ngambilin permen yang dijual nenek ..meskipun gag pernah di cekokin sama boneka yang mahal ato mainan anak2 yang jaman itu populer tapi guw udah ngerasa bahagia sama nenek ..

dia bisa jadi sesosok ibu di saat guw pengen banget di belai sama ibu guw sendiri yang ngelahirin guw ..diapun jugag bisa jdi seorang ayah yang melindungi anaknya dari apapun ..

cuma dia yang bisa ngertiin apa yang gw mau ..apa yang guw pengen ..dia jugag slalu peka apa yang gw rasain ..

nenek slalu bilang kalo guw itu cantik kalo gag nangis kalo gag sedihh ..nenek jugag pernah bilang kalo kebagiaan itu akan datang untuk guw ..dan guw pcya sama semua omongannya ..karna sama omongannya ajah hati guw udah cukup lega ..di saat guw mrasa sepi ..di saat mreka semua gag peduli sama guw..di saat semua orang2 dewasa lebih mementingkan egonya masing-masing ..nenek slalu hibur guw sama crita-critaa superheronya ..nenek slalu support guw disaat guw lagi down .disaat semuanya menghilang di saat gw membutuhkan kasih sayang dan bimbingan..

nenek jugag yang ngeyakinin guw kalo hidup itu indah ..dia jugag yang udah buat guw memeberikan senyuman yang terindah yang pernah gw punya ke semua orang ..di saat itu semua gag mungkin guw lakuin di tengah kondisi yang semakin rumit bagi seorang gygy kecil yang gag mengerti apa-apa ..nenek gag tega kalo gw jugag harus mengerti masalah-masalah orang dewasa yang di mana seharusnya gygy kecil gag ngerasain akibat dari masalah tersebut ..huuuff ..kadang guw jadi ngerasa kangen sama saat-saat ituu ..kadang jugag guw pengen bgd balik ke masa-masa itu..kalo bisa milih sih guw pengennya jadi anak kecil ajah ..yang gag pernah ngerti sama apa-apa ..

tapii di saat gygy kecil lagi menikmati kasih sayang nya dia pergi ninggalin guw tuk slamanya ..dengan rasa penuh dengan gag mengerti dengan semua ini ..kenapa nenek .??ada apa .??semua ada jadi satu ...gag ngertii harus ngapain ..yang guw bisa lakuin saat itu cuma ngeliat nenek gw di masukin ke peti trz di doain .selebihnya gw gag ngerti apa-apa ..

setelah nenek ninggalin guw tuk slamanya gw di ambil sama orang tua gw sendiri ..semenjak itu gw pun udah di uji mental gw .sama semua masalah-masalah yang timbul dari orang tua guw sendiri ..apa lagi soal nyokap guw ..ini adalah satu-satu nya alasan kenapa sampe sekrang pun gw masih benci sama dia ...

gag ngertii ..padahal udah mencoba untuk mengerti itu semua tapi gag bisa ..semenjak gw dateng di keluarga gw ..gw slalu ngeliat nyokap gw mesra-mesraan sama cwo lain ..sedangkan bokap nyari uang kesana kemari cuma buat bahagiain dia dan anak-anaknya ..mngkin kalo gw udah gag kuat banget guw bisa mati bunuh diri ..untung jugag guw punya sahabat pengganti nenek gw ..

sampe gw masuk sd,smp dan sma ...semua itu masih teringat di ingatan gw ..gag akan pernah lupa ..dari kecil guw udah sering banget di liatin sama kekerasan dan pertengkaran orang tua gw sendiri ..dan dari kecil jugag gw udah ngelatih diri guw buat pura-pura buta dan budeg smentara..gag ngerti gw itu pinter apa bodoh ..karna dari kecil jugag gw itu di benci sama nyokap gw sendiri ..gag ngerti kenapa ..dia gag pernah bangga sama apa yang gw raih ..yang dia tau cuma negative gw ..dia gag pernah bisa memahami hati guw ..mngkin kondisi psikologis gw udah ancur saat itu ..sampe smp pun di skolah gw termasuk anak yang pendiam dan tertutup ..karna di rumah gw gag pernah dapet perhatian dari kedua orang tua gw ..di mana anak-anak seusia gw lagih butuh-butuh nyasemua itu ..

tapi lagi-lagi yang guw dapet di rumah cuma pertengkaran orang tua yang gag pernah selesaii .apa lagih tu semua karna nyokap gw ..yang sering banget selingkuh ..sampe-sampe yang gw gag habis pikir dia pernah hamil dari laki-laki lain ..tu sebabnya gw gag mau kaya nyokap gw ..sesusah-susah nya nanti gw punya suami ..gw gag mau nyari laki-laki lain yang cuma buat kebutuhan nafsu dan harta semata ..

tapii setelah guw klz 3 kelar .tu semua blum berakhir ..walopun hanya pertengkaran-pertengkaran kecil ..bahkan di kzl 1 sma yang namann ngumpul bareng ade,nyokap dan bokap itu hampir gag pernah ..setiap gw mau brangkat skolah pasty ortu dah gag ada di rumah .yang ada guw cuma di tinggalin uang di atas meja ..malemnya gw cuma bs ngomng klo ada keperluan skolah dan slalu sibuk sama pekerjaan skolah .weekend pun sama ..sampe akhirnya ada brita kalo bokap gw di pindah tugas di myanmar .tepatnya di yangon ...

awalnya aku gag pernah setju dengan itu semua ..karna alasan sahabat ku ..iaahh ..aku gag pernah mau ninggalin sahabat-sahabat aku ..mreka semua yang udah buat aku semangat ngejalanin hidup ..terutama selvi dan wd ..dia berdualah yang slama ini nyuport aku macem-macem ..karna mreka aku berusaha gag nampakin muka sedih aku ke mreka ...

yeah mau gimana lagihh tu semua mungkin udah takdir ..jadi aku akan jalanin semuanya ..

sebulan di yangon aku merasa kan bahagia itu datang ...yeah semua nya ngumpul .adikku,aku ,nyokap dan bokap ..moment yang aku tunggu bertahun-tahun ..tapi di saat kebersamaan itu ada dan sedang aku nikmati ..dan mencoba melupakan masa lalu dan byarkan masa lalu jadi bahan pelajaran untuk masa yang akan daatang ..mencoba memaafkan nyokap ..mencoba sesuatu yang gag pernah aku lakuin sebelumnya ..tapii di saat itu semua sedang dalam tahap proses ..nyokap ada panggilan kerjaannya yang gag bisa di tinggal dan harus menetap di indo ..sedihh ..di saat bahagia itu datang malah nyokap di suruh plang ke indo ..akhrnya gw ngejalanin idup slama 2 taun di yangon tanpa nyokap ..cuma bertiga sama bokap dan ade guw ..slama di yangon gw jugag hampir gag pernah ktemu walopun kita cuma btiga ..kita btga cuma sibuk sama kehidupan masing-masing ..ade guw cuma sibug sama game dan temen-temennya .malah kadang jarang pulang .nginep di rmh temennya ..yeah walopun jaraknya cuma beberapa meter ..sedangkan bokap ada golf lah,dinner lah,tennis lah .semua nya ..pulangnya malem mulu ..ktemu gw pas gw dah tidur ..gw kebnykan di rumah tapi gag pernah ngeliat mreka ..ngbrol bertiga hampir gag pernah ..kadang gw jugag sibugh sama kegiatan guw sendiri kaya nari atopun ikut lomba ..

sampe akhrinya gw pulang ke indo untuk nerusin skolah guw ..karna udah lulus guw pun pulang ke indo ..tapi apa yang gw dapet di indo ..bukannya semua berubah menjadi normal malah yang guw dapetin di indo cuma masalah yang dulu timbul ..

emank waktu masi di yangon jugag gw sering dapet kabar kalo nyokap ska bawa cwo ke rumah ..tapi gw malah percaya nyokap yang gag mngkin bgtu lagi ..tapi emank semua nya bener ..bahkan gw sendiri saksinya ..uhh ..enek klo inget2 ..bahkan sampe skrng pun dia masi tetep bgtu ...bukannya gw lancang tapi cuma buat ngebuktiin klo nyokap gag bakal gt lagihh .ternyata meskipun bkp dah dateng ke indo ..gw sering liat di hape nya sms2 yang aneh2 sama cwo ..

makannya sekrang gw ngerasa hidup gw udah ancur ..gw suka bgd boongin orang tua gw ..nyusahin mreka ..ato semuanya yang negative yang pernah gw lakuin ..tu cumabentuk kekecewaan gw sama mreka ajah ..dan gw cuma mau nunjukin ke semua orang bahwa gw itu gag sedihh ..gw itu slalu bahagia yang slalu terpenuhi kebutuhannya .gw gag mau semua orang ngasihani gw .yang gw tau semua orang itu punya masalah nya masing-masing so gw gag mau ajah nambahin masalah gw ke mreka ..ngebebanin masalah gw ke mreka ..biar gw yang tanggung ..gw cuma mau jadi orang yang mandiri ..dan gag di pandang sebelah mata ...

gw ya gw ..bukan orang lainn ..gw cuma seorang cwe yang butuh kasih sayang ..yang gag mau nyusahin orang lain dengan keluh kesahnya slama ini .....gw harap orang yang gw sayangin baca ini ..dia ngerti kenapa slama ini gw itu manja,gag pernah bisa mandiri dan slalu nyusahin ....